Volviendo a casa

Frío. Es lo único que evito sentir, lo único que siento. Camino encapuchado y con una bufanda olvidada al cuello... (ya ni siquiera sirve la imaginación). Ahora hace aún más frío, y mi nariz es la primera en enterarse.

Levanto la mirada y observo de lejos la ciudad: "cuánto he cambiado, y tú sigues tal y como te conocí".

Cada año una historia nueva, un nuevo capítulo, una pieza más... y esto es tan sólo el principio: "¿el principio de qué?".

Cada vez que miro hacia atrás me siento más viejo, y cada vez que pienso esto me siento más niño.

Nos hacemos mayores, y nuestra ilusión cambia. El pensar que cada vez tenemos menos ilusión, que cada vez somos más viejos es en el fondo engañarnos a nosotros mismos. La ilusión no muere si nos molestamos en encontrarla, y la vejez sólo llega cuando nos creemos viejos. No nos hacemos viejos, nos hacemos mayores. Aunque para muchos esto significará lo mismo.

Regresa el frío. Por fin llego al portal. El cuerpo está algo entumecido, pero al final he conseguido distraerme por un momento... al final la imaginación ha servido.

La noche se cierra. En casa se respira calor y a través de la ventana observo la quietud de una dama infernal hecha de hielo. Señora invierno.

Bajo la mesa

Tu mirada encontrada
bajo mis cejas una vez más,
la retiras y no hablas,
esta noche no se bailará.

Una historia bien hermosa
se hace trizas si te paras a pensar
que si liberas tus esposas
algo rápido y aquí no ha pasado ná.

La mirada, roce, cama,
es un tren que parte desde el sector
en la neurona que se antoja
para matar a un músculo mucho mayor.

Puede morir en una broma,
un comentario, una charla o negación
y la neurona que se antoja
acudirá al chocolate del cajón.

El Cuadrado

Cuadrado estampado
con gotas machacado en mosaicos,
abismo descuidado
con caídas frío helado en tus brazos.
Aturdes con tus claros bocinazos
asustando el mar en blanco,
intuyes que tus clavos infectados
ya conforman arañazos.

No intentes salir por la puerta de atrás,
sabes que de nada te servirá,
todos miran hacia un lado ya,
se enciende el motor una vez más...

Cuchillos como hijos del bolsillo
en tu mano más cercana
cumplen con prestigio
el inico de la batalla esperada.
Aparece el vestigio
con indicios de una guerra pasada,
instinto de un grito
que se ahoga en un quicio de ventana.

No intentes huir con la mentira fugaz,
sabes que de nada te servirá,
todos señalan hacia un lado ya,
se enciande el motor, el coche se va.

Usa protector solar

Superación en su esplendor

Dioses de la terapia

Esperas sentado a las miradas de temor
que una mañana más asoman por la puerta,
esperas colmado de odio sin pudor,
no importa lo que te dicen y pasas del tema.

Tomas un día tras otro cada decisión
basándote en un complejo que odias y amas,
y dejas a un lado tu propia profesión
para dejar caer la ilustre porcelana.

Mira, que tus palabras me incomodan,
me alteran, arrancan y explotan
cada ilusión de bata blanca...
Mira, que yo no estoy para bromas,
para conflictos de algunas personas
que se creen dioses de la terapia.

Pones a prueba con todo tu veneno
a pardillos que andan perdidos,
usas tu seso para inspirar miedo
en vez de curar a los heridos.

Coges el título con manos de basura
y lo tiras a la pared de tu despacho,
eres tan inteligente como fiera astuta,
pero te falta un poco de ser humano.

Mira, que mientras tú me miras,
me amargas y me humillas
yo intento comprender...
cada palabra que me quitas,
me das una lección sencilla
de cómo no debo ser.

...con naranja

"Serán las lucues de esta habitación",
será el sabor de esta canción naranja,
o la malodía de este líquido animado,
pero para mí hoy nada ha cambiado.

Misma forma, mismo sentido,
pero con distinto sentido y forma.
Así es la vida, un contínuo devenir
de contradicciones coherentes entre sí.

Un único objetivo se presenta
al final de un tunel hueco
relleno de mis actos y omisiones,
de palabras que causan emociones.

Se trata de dejar huella
no sólo en nuestro propio planeta;
visitar satélites y sistemas,
dibujar curvas en las estrellas.

Me muevo al comienzo del tunel veloz
saboreando con otro sorbo este licor ...
"serán las luces de esta habitación",
pero esta noche echo de menos a una voz.

Muertos vivientes

Ellos, vivos y despiertos,
de noche abren sus puertas
y salen al encuentro
de luces que parpadean
en colores de todo el espectro,
ansiosos por probar el néctar
que aturde el jucio y el tiempo.

Condición que les devuelve la vida
para poder morir cada noche;
ellos en su metro cuadrado alucinan,
presente el silencio no oyen,
pero entre el ruido se comunican,
sacan sus dientes por cada reproche
y muerden para sanar sus heridas.

Despiertan muertos cuando aparece un nuevo día,
un sabor metálico les hace recordar,
el espejo les observa con miles de heridas,
pero ya es demasiado tarde para abandonar...
Intentan dar un paso más hacia su otra vida,
lo mínimo es lo máximo, y las horas pasan sin más.
Una vida que no es vida, sino máscara de felicidad.

Perder y encontrarse

¿Estamos condenados a seguir un rebaño?
No, si nosotros no queremos. No, si eso conlleva a perder una parte de nosotros.
Más bien, estamos concenados a seguir un rumbo... y esta condena procede de nuestra propia condición humana. El hombre necesita seguir un rumbo, necesita coger un camino, o salirse de él para coger otro... necesita seguir sus sentidos, tomar un sentido... en fin, dar un sentido a su vida.

(O al menos eso creo yo)

Muchas pesonas se intentan aferrar a un tren que ya partió hace unos segundos... al principio les cuesta, tienen que correr, se cansan... unos consiguen al fin subir al tren en marcha, pero cuando éste llega a su destino se sorprenden, pues no les llevó al destino deseado. Otros, en cambio, corren con la mirada fija en el tren, tan obsesionados, tan absortos que no se dan cuenta que el andén llega a su fin, y se caen, miran a su alrededor, y cuando se dan cuenta están solos en medio de ninguna parte, perdidos en sí mismos.

Es difícil coger los trenes que ya partieron, pero no imposible. Ahora bien, antes sería bueno pensar si merece la pena perder una parte de nosotros a cambio. Simpre podemos ir caminando junto a las personas que también perdieron el tren, que también llegaron tarde... quizás tengamos más cosas en común con ellos, ¿no?

Interludio 3

Lágrima

La gente se sigue ahogando en un charco de agua...

Pero ¿quién pregunta por aquello que no ve?, ¿qué pasa con esas cicatrices que siguen ahí, y seguirán ahí, como heridas de guerra guardadas bajo la piel, bajo los huesos, bajo nuestra persona? No queremos contarlo, no necesitamos publicarlo, no tenemos por qué manifestarlo... es asunto y responsabilidad nuestra, y no un quehacer cotidiano el que lo sepa el resto del mundo... esa es la diferencia.

Ante el miedo todos somos iguales, pero no por ello reaccionamos igual...

Cuando por tercera vez viene el lobo nosotros ya estamos preparados, y mientras unos lloriquean por los pasillos, en medio de plazas, y luego huyen a esquinas a tomar su posición fetal ensayada, nosotros asumimos el miedo y seguimos hacia adelante... y si no podemos resistir el aroma del vidrio vivo, siempre podemos cerrar una puerta detrás de nosotros para terminar de asumir el miedo... esa es la diferencia... nosotros asumimos el miedo... ellos huyen de él.

Me hace gracia cuando nos llaman fríos, insensibles, o que si nuestra sangre es de horchata... no. Quizá sois vosotros los que con vuestra "sinceridad repetidamente manifiesta" desgastáis los sentimientos y los hacéis desaparecer, los transformáis en palabras, haciendo que una gota transparente pase de ser una sensación, sentimiento o emoción, a ser una lágrima.

Esa es la diferencia.

Conquistas

Es como colocar una bandera en la más alto del mástil, en lo más alto del más alto árbol... así es... y aunque aun no me lo crea, ya está hecho, ya subí otro escalón, ya queda un peldaño menos. En ocasiones alguien te hace un guiño y las cosas salen bien. Sigo sin creer en la suerte... yo lo llamo "fuerza", "energía"... esta vez gracias a ellos, gracias a ti.

Salgo a la calle, cuando ya casi anochece, y huelo a mojado... no podría ser mejor.

Siento mis defectos y mis borderías, y te doy las gracias. La fuerza, la energía que me diste te la reservo para estos momentos difíciles, para que te haga dejar de dar vueltas a la mesa del salón, para que te sientes y puedas tener estómago para digerir una cucharada de ánimo, que no está en oferta, pero sabe tan bien...

Ánimo!

...camino lento, y no tan atento aunque lo intento...

...y mientras dejes la mirada perdida entre las vías del tren, no pierdas de vista el sonido de las sombras, pues cuando alces la mirada quizás ya sea demasiado tarde...

POSOS

Como posos de un vaso a medio beber, así somos algunos...
Somos los posos de toda la gente y el entorno que nos rodea.
Nos enriquecemos y nos quedamos con lo mejor de la vida.
Nos esforzamos por permanecer en el vaso,
y eso nos hace fuertes.
No flotamos en la superficie,
junto al resto de líquido que aún queda,
tan deseado, tan débil e inestable
que de un sólo sorbo desaparece...
No. Nosotros quizás seamos más amargos,
más solitarios, menos llamativos...
Pero unidos como una piña,
permanecemos en el fondo, firmes y constantes.
Y tan sólo de vez en cuando
nos dejamos llevar por las superficialidades de la vida,
cuando removemos nuestro coco,
agitando nuestra vida en busca de algún rumbo.
Pero siempre lo encontramos, y caemos...
caemos en la cuenta de que lo importante está en el fondo,
está en ser nosotros mismos.

"Estos me suenan...¿quiénes son?"

Ya sabes el por qué de esta canción. Y divagando o no entre flexos te vuelvo a decir, gracias.

Salta, ríe, baila... descansa

Y me subí a un tren, de destino incierto, deseado pero incierto, y cansado de los vagabundos de la última clase, que apestan a pobreza de frutos e ilusiones, decido bajarme de aquel tren tan lento...
...me tiro del tren en marcha, justo antes de que su vía acabe, y a pesar de las pequeñas heridas, comienzo a caminar, alejándome de las vías, no vaya a ser que otro tren me arrastre hacia otra estación incierta, quizá relajante, pero incierta...
Veo trenes pasar, escucho los trenes pasar, dicen que la próxima estación está cerca, pero continuo caminando sin más...
Me acerco al pueblo más próximo, me introduzco en sus entrañas, y me paro en el bar nostálgico de la plaza... sentado en la terraza duermen los pies rotos, y puedo digerir aquella luz tan saludable, y beber un poco del aire de las montañas... esto sí que es vida.

...más vale un minuto de tranquilidad, que apostar un todo o nada a la señora felicidad...

Analizando mis pasos

Camino hacia la salida tranquilo,
detrás del que nos enseña sigo
y no para agobiarle con peloteos,
con preguntas sin sentido,
salgo de la clase veloz y sin motivos,
o eso creo... salgo sin deseo
de toparme con varios tipos trepas,
que salen con sus cornetas,
proclamando a los cuatro vientos que tienen ciencia,
que piden audiencia
en cada minuto de su existencia;
el ego les pierde, y yo les hago mi reverencia
más sincera, como sus caretos de cera,
moldeados con madera del árbol por el que trepan, trepan...
...pisando cabezas, aunque eso no esté en el contrato,
aunque no esté firmado,
ellos lo hacen por placer siempre y cuando
tengan un puesto asegurado
junto a alguien importante y descuidando
su entorno al que pisan y utilizan,
que da oportunidades y se marchita,
se muere, se limpia, se recicla...

Salgo al fin a la calle, el frescor de la mañana todo cura,
aunque sienta esa mirada que analiza, clavada en mi nuca,
que unas veces camina a mi lado, y otras me sigue muda,
que no sorda, ni ciega, tan sabia como atenta, tan sutil cual escopeta.

Paso por aquella cafetería y pienso
que mis visitas fueron en aumento,
compartiendo tan buenos momentos,
risas, bromas, historias, secretos,
que hacen que valga la pena todo esto,
mientras esa persona que tanto aprecio
enciende mi mente, mis músculos, mis nervios...
mi tripa y mi vida se llenan, y tanto aprendo...

Camino y camino, llego a casa sin respiro,
y en el portal recuerdo al vecino que tanto vino,
cerveza y demás alcohol bebimos, pero nos confundimos
con su fachada de sonrisas y lágrimas,
de apariencias que engañan,
de chulería sin elegancia,
de convenios firmados con aire y telarañas.

Cierro la puerta tras de mí, llego a casa,
por fin respiro, y mi segundo hermano habla,
entonces todo cambia, porque hay seres que no engañan,
hay gente tan sincera como honrada, sabia...
a veces con rabia por motivos no inventados,
con errores como todos, y virtudes como pocos,
que son ya cinco años compartiendo nuestros modos,
nuestras vidas, nuestras risas con dolor de tripa...
porque hay cosas que no cambian,
la auténtica amistad, la fraternidad...
así es mi vida en esta cuidad... analízala.

NuMb

Podría abrir el cajón y cojerlo. Tercer cajón. Parece tan cerca, tan fácil... pero me cuesta moverme, me cuesta hacer todo, hacer nada. Se ve tan cerca... pero está tan lejos... tal lejos...

Podría correr otros 10km y no cansarme, podría llegar a casa y seguir con las pesas, abdominales, y no cansarme... aunque esté roto, no me canso. No me canso de pensar.

Podría escuchar esta misma canción una y otra vez, hasta volverme loco, podría seguir taladrándome con esas palabras que cristalizan mi entorno, en mi habitación, acostado sin dormir, dormido sin soñar... porque se sueña cuando existen objetivos, cuando existen países de nunca jamás... y ya perdí el rumbo y las ganas.

Podría estar en cualquier embarcadero, tumbado boca abajo, mano colgando, mirada perdida entre los peces... y sin embargo seguiría viendo el fondo tan borroso, aunque "el cristal no esté empañado".

Podría abrir cien millones de libros, coger el taco de apuntes más pesado, podría leerlos todos sin parar, podría subrayar de colores varios... pero seguiría sin aprender nada, porque leo sin aprender, porque no aprendo aún leyendo.

Podría escuchar al enano una y otra vez, hacerle de rabiar, llamarle de mil nombres menos por el suyo, para que puediera responder con esa palabra que tanto me hace reír... pero la llamada finaliza, el enano se va, y me quedo con la sonrisa en la cara, y ese vidrio que tanto escuece...

Podría perder una tarde, o dos; una noche como esta, o tres; un capítulo del libro más extenso, o toda una vida... y seguiría perdiendo para ganar, seguiría cayendo para luego escalar, seguiría muriéndome por vivir... pero es que no hay suerte, no hay escalera, no hay ganas.

Cuando la espada está afilada...

Creo que ya no hay más que decir.

Adiós, febrero.

Desaparecer....

Ahora mismo es lo que me gustaría hacer.
Desaparecer del mundo, desaparecer, borrarme de la historia, borrarme del recuerdo de los míos.
Dar un último beso al enano, y desaparecer.

Olvidar...
Quiero olvidar todo. Olvidar que existo. Olvidar-te. Olvidar-me.
Teme, teme si aún puedes sentir temor. Porque yo ya no siento nada, sólo vacío.
Olvidar que alguna vez existió un recuerdo, existió la tecnología, existió un 19 de febrero.

Navegar...
Coger un barco y marcharme lejos, da igual hacia dónde, pues al final acabaría en el mismo lugar.
Bajo el agua... de pequeño siempre preferí bucear a nadar... abajo el silencio es absoluto. Silencio. Tranquilidad. Paz.

Romper...

Quisiera romper a llorar, al menos eso algo me aliviaría.
No puedo llorar. Estoy cansado, cansado de todo. No puedo romper a llorar.

Decepción tras decepción

Ser humano

Me arrodillo ante la carne que ya no es carne
para descubrir mi verdad, aunque sólo en parte,
para calmar mi mente, que tantas veces miente,
para soltar parte del hierro que en mis bolsillos crea un infierno.

Da igual si es carne o no, al fin y al cabo ambos me conocen,
o al menos uno cree conocerme, y sin tocarme la frente
ya cree que soy transparente, tan distindo del que cartones vende
en la acera de en frente, que no pisa este templo porque el hambre resiente...

En cambio yo me arrodillo con mi cara angelical,
la carne piensa que soy un ángel más, débil, pero leal...
quizá si pudiera ver mi verdad daría dos pasos hacia atrás
y me prendería fuego sin preguntar, como al hijo de satán.

En cambio yo me arrodillo como uno más, o quizás no si me paro a pensar
que aquí mismo muchos se arrodillaron, algunos rectos en los que no cabe el mal,
otros muchos que como marionetas bailan al son de una trompeta de oro y cal,
y otros tantos que visten de oro blanco, tan santos esnifando coca en el bar.

Da igual si es carne o no, no me mires así,
pues quizá para ti soy un bicho raro
que no sigue un bando claro, que va de listo inventando tratos
vacíos y baratos, que en su verdad sólo son válidos.

Da igual lo que pienses, yo lo tengo claro,
a seguir tu camino marcado no estoy obligado.
No hay ángeles ni demonios, sólo seres humanos
que bajo una mirada atenta deciden tender o no su mano.

Un día en suburbia

Y aquel día la foto en blanco y negro volvió a mirarme desafiante desde el bolsillo,
me dijo: "ya sabes lo que toca, idiota".
Pero yo no la sigo.
Me dijo: "recoge tu ropa y explota".
Pero yo observo la foto y la tiro.
Y me digo: "no seas bobo, coño, sabes que ella va contigo".
Y lo sé, ya lo se... que volverá cuando vuelva a sentir frío.
Pero al fin decido: "no, hoy no, tío".

Sigo aprendiendo

Pienso y sueño con salvar vidas,
en un mundo desolado en el que te pisan y pisan.
Sueño y pienso que esa es mi cima,
que no me importa que me pisen, mira, mira...

...yo siento que contigo me equivoqué,
que en cierto modo te fallé, que no ves, que no sé...
... yo siento que de ti me enamoré, me pillé,
y que de ostia en ostia te perdí y me marché.

No pude curarte, ni te curaré,
no pude ayudarte, ni ahora lo voy a hacer.
Quizás suene frío, rencoroso y aniñado,
pero no es así, soy reflejo de tus manos

que tanto hicieron, deshicieron y rompieron,
fueron erosionando todo lo que tuve dentro,
y así me siento... e intento mirar por miedo,
pero sólo encuentro trozos de un circo de hielo.

Tus manos arañan aún esta puerta rota,
se clavan las astillas pero no me importa
que sangre, eso ya es un continuo...
... me gritas, pero ya no tengo oídos

o al menos para ti,
pues escucho y más que nunca a aquellos que casi perdí
por tus miradas, jugadas tan amañadas que yo confundí...
pero ahora al fin, aprendo a ser feliz,

pues sin querer y en un mes ganas más que en mil
si sabes buscar, si te dejas llevar por la casualidad...
el enano y el hermano sé que siempre estarán ahí,
son varias las personas que día a día me salvan a mí.

Persecución

...La mujer de unos 70 años rodea una gran columna, de esas que soportan la biblioteca. Tiene cara de terror. Sus ojos desorbitados transmiten miedo e inseguridad, buscando una salida, huyendo de algo o de alguien, asomándose por un lado y por otro.

...En el lado opuesto de la columna, una mujer unos 20 años más joven. Cara de tristeza mezclada con desesperación, con movimientos vagos y algo cansinos, cargada con bolsas, parece estar buscando algo o a alguien, asomándose por un lado y por otro.

Los ojos de ambas mujeres se encuentran, y la más mayor se asusta, se agita.

Esa mujer de las bolsas le ha encontrado de nuevo. No sabe por qué le sigue, no sabe qué quiere de la pobre anciana, no sabe por qué conoce su nombre...

La espía consigue hacerse con el brazo de la señora, pero ésta se suelta de un tirón, se da media vuelta y sale corriendo, todo lo que sus años le permiten, alejándose de la entrada al edificio. Mira hacia atrás de vez en cuando. Se para. Camina.

Pero la incansable espía sigue a su presa, con aire cansado. Simplemente camina hacia ella. Tarde o temprano sabe que la alcanzará...

...y la alcanza. La perseguida se vuelve, y asustada se esconde tras unos estudiantes. Pero su enemiga la descubre, y en un ataque de nervios da un pequeño salto al tiempo que agita violentamente sus brazos hacia aquella desconocida, y todos los presentes podemos escuchar un grito: "¡BASTA!".

La mujer de las bolsas parece decir algo en un tono bajo, cansino y tranquilizador, pero imposible de escuchar.

La anciana se da media vuelta, y de nuevo sale andando hacia la carretera, acelerando cada vez más el paso. Un coche pasa a su lado rápido, y poco falta para que acabara la persecución. Pero consigue seguir, ahora calle arriba, mientras su sombra la sigue de cerca, meneando la cabeza con impotencia.

La que va primera vuelve la mirada de nuevo, y al ver que la desconocida sigue detrás, echa a correr... y en unos segundos las dos personas desaparecen tras los edificios.




Debe ser muy angustioso que te persigan sin saber por qué. Debe ser frustrante no poder desacerte de tu propia sombra. Debe ser muy duro no recordar, sentirte solo e indefenso... pero más duro debe ser ver cómo tu propia madre no te reconozca, y que huya de ti.

Caras

... y en aquel bar había miles de caras, y cientos de caras parecidas, pero ninguna cara igual... todos se mueven a un mismo son, y yo retrasado en la voz y en los pasos, doy un paso adelante e intento integrar mi imagen en un mundo paralelo lleno de aire ondulado y borroso...

... otro agua anaranjado me hace recordar que al menos en esto puedo ganar... ¿ganar o perder? según se mire. Yo sigo buscando caras en un intento de abstraerme de los empujones y de las canciones rotas... pero es inútil. Veo caras, de entre todas las caras desconocidas, comodín, humeantes, morbosas, inertes... encuentro caras familiares, caras simpáticas, pero ninguna cara igual.

Es curioso como en el lugar más cálido, más prieto y agobiante puedes sentirte el ser más solitario de la Tierra a veces... el ser más frío e inerte... pero al fin y al cabo un ser, que sólo busca caras...

...caras que confundimos, que aparecen entre las sombras del aire ondulado... caras que recordamos, caras que no van a estar ahí, pero que sin embargo están. Las vemos.

Y así, como para un ciego sus manos llegan a ser sus ojos, las mías intentan abrirse paso entre la gente, entre las caras tan parecidas... pero ninguna igual... y al salir al fin respiro, al fin distingo, al fin comprendo, que no hay caras, sino cuerpos sometidos ante un mismo ritmo estereotipado... cuerpos hinchados de energía, pero vacíos al fin y al cabo, que se consumen con cada espiración, con cada mirada al cielo... cuepos que visten caras, algunas de ellas parecidas, pero ninguna igual...

Esperando mi tren

Contacto

"Es la sensación de contacto... en cualquier ciudad por la que camines, ¿comprendes?, pasas muy cerca de la gente y esta tropieza contigo. En Los Angeles nadie te toca. Estamos siempre tras este metal y cristal y añoramos tanto ese contacto que chocamos contra otros sólo para poder sentir algo".
Don Cheadle.

Crash (colisión)

Ocho letras

Lo reconozco, yo no soy de Letras... pero hoy ocho de ellas me cambiaron un poco la vida, para darme una segunda oportunidad.

...Te sorprendes, shock, primer intento de asimilación, te da un bajón, sospechas, temes, lo intentas negar, piensas alternativas... y finalmente lo aceptas.

Es mejor así. Lo guardas en tu interior, y sólo sale a la luz cuando se pronuncia la palabra clave, o en su defecto una vez llegada la noche... cuando este coco humano parece ponerse en marcha.

Pero hoy, dos meses y medio después, aparecieron esas letras, simples marcas de tinta negra, que te dejan respirar.

Que hoy lloviese, que hiciese mucho frío... con tormenta a ser posible, que llegara a casa con los pies llenos de barro y pantalones calados, que se me hubiera caído el vaso de leche al sacarlo del microondas, que me hubieran interrumpido la siesta, que internet no furulara, que se me hubiera acabado la batería en ambos móviles... o lo que es peor... en el iPod!!!!... Que no me quedara dinero en la cuenta, que me hubiera cabreado con la mitad de mis amigos... todo eso junto no hubiera sido capaz de estropearme el día, porque hoy soy feliz.

En cambio no fue así.

Tarde de charla agradable, conociendo nuevos bares y sintiendo el arte a través de un piano. Arte... ¿qué es realmente el arte? No es una partitura, ni un piano, ni el pianista, ni siquiera una melodía... El arte es el hecho de que te consigan poner los pelos de punta al escuchar dicha melodía.

Y para cerrar la jornada... cumpleaños feliz con charla y risas hasta las 3 30 am... (bueno... y una garganta algo irritada, con su tos perruna y algo de fiebre... pero eso, eso hoy no me va a estropear el día).

Muchas gracias!XDD

Perdido

Al volante todo resulta más fácil. Con leves movimientos conseguimos huir hacia donde nos de la gana. Aislados, al tiempo observadores, al tiempo veloces...
La música envuelve la cabina, y ya no deseo nada más, sólo música...


...Es entonces cuando aparezco solo, en un desierto. Sin coche, de pie, de día. Pongo la mirada en el cielo y el sol me ciega, me abrasa la cabeza, y el sudor comienza a recorrer mi cuerpo. De fondo continúa escuchándose el piano con la electrónica, y al rato le sigue la eléctrica... huele a tormenta. No me lo pienso dos veces, y a pesar de no llevar mi iPod echo a correr instintivamente, quizá huyendo del nubarrón negro que acerca a mis espaldas...

"Esto no se parece en nada a las calles charras,"

...pero mi ritmo y mis pasos sienten la música como si conocieran aquella tierra árida, como si una noche más saliera rumbo a las afueras de la ciudad, en busca de tranquilidad.

Sigo corriendo. Al fondo puedo ver algo verde, una mancha verde y marrón que se va agrandando. De repente el silencio, seguido de un resplandor que convierte durante décimas de segundo toda la arena amarillenta en nieve ficticia. Me asusto, pero no pienso parar, no pienso mirar hacia atrás, no ahora. No pasan tres segundos cuando un rugido, seguido de otros tantos, comienzan a taladras mis oídos... y comienza a llover. La tormenta se acerca.

Un solo de piano, con una eléctrica apenas apreciable, se une a los golpes del agua sobre la arena seca. Ya no hay mancha verde y marrón, sino verdes hojas, altos árboles, que se acercan hacia mí, y yo penetro en ellos tan veloz como puedo... tan húmedo y cansado como cuando a casa vuelvo.

De nuevo silencio. Verde, hojas, marrón, hojas, hojas y más hojas... rodeado de un sin fin de vegetación, y a pesar de haber traspasado la línea sigo corriendo... corriendo... al fondo se siguen escuchando los rugidos, y el goteo del agua comienza a ser constante, aunque ya no empapa mi cuerpo.

Entonces llego a un claro, y me paro.

En el centro un mástil de madera, y mi mirada alzándose poco a poco, acompañada del ritmo electrónico más apropiado, que se va apagando conforme va llegando al final del recorrido. Ante mis narices un indicador con miles de carteles atravesados en perpendicular... cada uno con su nombre, con su dirección, con su sentido. Silencio, al fin.

Sin embargo, estoy tan cansado que no me queda otra que acercarme al dichoso palo y sentarme, recostando mi dolida espalda el la vieja madera. Es entonces cuando en mi mente sólo caben unas palabras en hip-hop:

"Vivo atrapado entre amenazas intangibles que me rodean,
asfaltos ardiendo bajo vientos de cambio que me bloquean,
escapo,y alli a donde yo voy no llega el sonido desesperado
del tumulto que lucha por un mañana incierto.
Alli donde yo voy no hay frustracion,
ni injusticia, ni violencia,
ni sirenas, ni alarmas de coche,
nadie agobiandote, ni locos soltando tacos o meando en la calle.
Alli encuentras el silencio, encuentras la paz, encuentras a ... Dios."

"Guardián"

Todo nombre tiene su significado.

Open your eyes

..."Abre los ojos."



El chico abre los ojos, pero sólo consigue ver oscuro.



- ¿Pero qué...?



"¿Qué es lo que ves?"



Aterrorizado, abre aún más los ojos, al tiempo que se intenta palpar las muñecas, al parecer intactas, sin molestias.



-¡¿Quién eres?!



"Eso no importa...¿Qué es lo que ves?"



Continúa tocándose las manos, y comprueba que están secas, totalmente secas, al igual que su cuerpo.



- ¿Qué ha pasado?



"Has cometido la mayor estupidez del mundo, has perdido todo aquello que tenías, incluso aquello que creías no tener... lo has perdido todo"



Extrañado por aquella voz, que parecía salir de la nada, que incluso no parecía una voz real... comienza a recordar... comienza a negar...



- Yo no he hecho nada malo... ¡¡Déjame salir de aquí, por favor!!...



"Tú te metiste sólo en este agujero, y tú solito vas a salir... si quieres."



...comienza a moverse, comienza a andar, echa a correr... pero no llega a ninguna parte. No ve nada.



- ¡Quiero irme a casa!... ¿Qué hago aquí?... ¡¡¡Quiero salir de aquí!!!



"¿Qué es lo que ves?"



Desesperado.



-¡¡¡NADAAA!!! ¡¡¡NO VEO NADAAA!!!



"Pues eso es lo que te queda, chaval. Nada."



Angustiado.



- ¿Cómo?... yo... yo creía...



"....creías que todo iba mal, que nada podía ir peor, que todo cuanto te rodeaba era basura, que eras un incomprendido, un miserable... que el mejor camino era el más fácil, el más rápido."



Sorprendido.



-...b..bueno...quizá... más o menos...



"Pues esto es lo que hay al final de ese camino. Nada."



Helado. Húmedo. Parece que las muñecas le comienzan a molestar...



- ¿Y qué puedo hacer ahora...?



"Abre los ojos."

Tú decides

Me pongo a escribir cuando ya han pasado varios días, cuando el ladrido del perro ya suena lejos y puedo descansar tranquilo...¿tranquilo?
No puedo decir que me quedara tranquilo, como cuando tiras de la cadena y toda la mierda se va por el retrete... no soy tan frío.
No puedo decir que me arrepienta de lo que hice, como el niño que teme una buena bronca y su única escapatoria es admitir y decir algo que no siente... no soy tan hipócrita.
De todos modos ya está, y ya está hecho.

Muchas gracias, de verdad... de verdad de la buena.
Gracias por hacer que confíe un poco más en mí mismo, gracias por mostrarme momentos que no volverán a repetirse, gracias por hacerme más fuerte, por pisarme, por girarme la cara, por ponérmelo tan tan difícil... gracias por hacer que pierda la ilusión de nuevo, por librarme de esa pesada que te sube y baja tan rápido cual lanzadera... gracias, de verdad, porque así no caeré tan amenudo, y si caigo (que caeré) el dolor ya no será el mismo, habrá menos dolor, o puede que no haya dolor... ¿siento dolor?
...Gracias por poner al límite mi paciencia, por erosionar lo poco bueno que podía ofrecer para convertirlo en una estatua tan fría como falsa... tan egoísta como traicionera... porque así soy... porque quizá no me hiciste así, quizá sólo despertaste aquello que dormía tranquilo, soñando con un mundo mejor, para que así no se engañe, para que vea la realidad tal cual se muestra.

Qué iluso era yo al pensar que si uno se empeña en ser buena gente podría seguir siéndolo aún con los ojos abiertos... que al buen palo, buena cara, que si no pierdas la esperanza, que si el bien siempre logra vencar al mal... en fin, todo maravilloso.

Por eso, de corazón, gracias por ayudarme a ser una peor persona... porque al final el veneno pudo con el idealista, y de la nube se pasó a la zarza... porque al final te das cuenta de que no existe la bondad, no existe el altruísmo, no existe el mundo de las ideas...

...no, no existen.

Quizá sea eso lo que pienses, o lo que creas que estoy pensando... pero no deja de ser otra trampa, igual que las demás. Otra prueba para seguir el camino.

Las decisiones... yo decidí actuar así en cada momento, siguiendo cada una de tus decisiones... yo seguía, seguía, y te encontré... y me encontré... y entonces también decidí... pero esta vez fueron decisiones propias, quiero decir, siguiendo mis principios, siguiendo mi idea de realidad. Y así lo hice.

Nosotros decidimos, para bien o para mal, pero decidimos... y no nos queda otra que asumir las consecuencias.

Por esta razón, no existe la bondad, sino personas buenas... no existe el altruismo, sino voluntarios que se ofrecen sin esperar nada a cambio... no existe un mundo ideal, sino idealistas que lo intentan construir.

Por eso yo no soy bueno o malo, tampoco tú lo eres... sólo decidimos, para bien o para mal...
...por eso decidí sentarme hoy a escribir esto, porque tú decidiste por ti mucho antes de que yo decidiera por mí... para bien o para mal.

Fugaz

...Dicen que hay noches tan extrañas como extensas...
...dicen que hay nuevas amistades que surgen de la niebla...
...dicen que hay noches de fiesta, sonrisas, ritmo y color...
...dicen, pero sólo dicen, que alegran como el sol.

Desconexión...

Yo solo. Los pasos pasan de vagos a ligeros, de ligeros a zancadas, y de zancadas a mi puente hacia la nada.

Estoy corriendo. Mis músculos de contraen, mi sangre va más deprisa, mi pecho se calienta, mis manos y piernas se congelan... y mis neuronas toman el modo mecanicista, de forma que corro, mas no imagino, no organizo, no recuerdo, no reflexiono... no pienso.

Cada paso que doy me libera de una preocupación, de una fecha, de un dato, de una persona, de un momento, de una tarea, de una idea...

Puedo sentir tantas cosas... el viento que toca los pelos de mis piernas, el frío que golpea mi cara, la sangre que golpea mis arterias... pero realmente no siento, no pienso. Mentalmente entumecido.
En mi mente sólo unos números, una cuenta atrás logra alterar de vez en cuando mi estado burguja... 3...2...1... ya. Salgo del parque y me quito los auriculares.

Sofocado, me siento sofocado, cansado...y vuelven las ideas, y vuelven las fechas, y vuelven los datos, las personas, los momentos, las tareas... pienso, pienso... y sin embargo no siento frío ni calor... ya no siento el viento, ni siquiera el aire... no siento mi sangre fluir, ni mi corazón acelerado... estoy cansado, pero sigo pensando, pensando... yo solo.

Un nuevo capítulo, a tan sólo unos minutos para que comience un nuevo capitulo, un nuevo día...
Sólo pido que cada día seamos más fuertes que el anterior, y que cuando no sea así, podamos reconocer y aprender de nuestros errores para poder mejorarlo. Porque quien aprende y no reconoce, cae en su propia hipocresía...
...porque el creer que todos los santos, santos son, es como creer que, sin mover un sólo dedo, todo esto va a cambiar...no.